НОВИНИ САЙТУ ВГО ZOOCBIT


ПРАВИЛА ФОРУМУ

 
СайтСайт  ФорумФорум  РадикалРадикал  ЗареєструватисьЗареєструватись  Вхід  

Частка | 
 

 ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Попередня тема Наступна тема Донизу 
АвторПовідомлення
Zoosvit
Представник ВГО ZООСВІТ
Представник ВГО ZООСВІТ
avatar

К-ть повідомлень : 2076

СтворюватиТема: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ   Пт 11 Бер 2011, 13:58

А виноват во всем котёнок на дереве...

Когда-то эта история обошла весь интернет и стала одной из самых популярных весёлых историй про животных.
И хотя время ее давно прошло, я хочу напомнить ее тем кто слышал и рассказать тем, кто не слышал - поднять настроение всем присутствующим и просто заглядывающим "на огонек".



Вот вы говорите – жизнь жестока и нет в ней ничего смешного…
А ведь дело то на всего в том, как вы на нее смотрите…
Хотите пример?

Иду я по улице – весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю…
И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял, как залез – а слезть – боится. И главное – орет – не просто мяучит – а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте – так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.

[Ви повинні бути зареєстровані і підключені , щоб побачити це зображення]

Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами – и выбежит. И надо же – моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег – потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда – и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием «Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!»… Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.
Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И – поверьте – лучше я б его не слышал!
Как вы думаете – как бабки собрались спасать кота?

Цитирую:
- Никитична, что делать то? Орет ведь противно так… - это с балкона.
- Вот ведь беда… - со второго балкона.
И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:
- А давайте его палками собьем?

Я встал. И тут же сел – на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день – а как три бабки – божьих одувана – сбивают палками кота с дерева – не видел никогда!
На початок Донизу
Zoosvit
Представник ВГО ZООСВІТ
Представник ВГО ZООСВІТ
avatar

К-ть повідомлень : 2076

СтворюватиТема: Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ   Пт 11 Бер 2011, 14:02

В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку – и выстрелила… Потом еще раз…

Знаете анекдот? Было у царя три сына – и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят – на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший – себе в задницу – после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов.

Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий, и поэтому, его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его – вверх. Ежу понятно – он упал ей на голову. К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт – понятное дело – ударенная скамейкой бабка – это намного интереснее…

[Ви повинні бути зареєстровані і підключені , щоб побачити це зображення]

Я сижу тихо в сторонке – и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации.

Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи – первая надо вызвать скорую – и вторая – кота – скотину – надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная – ну да это еще пол беды.
На початок Донизу
Zoosvit
Представник ВГО ZООСВІТ
Представник ВГО ZООСВІТ
avatar

К-ть повідомлень : 2076

СтворюватиТема: Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ   Пт 11 Бер 2011, 14:07

Дальше – все было как в кино «Формула любви». Помните – про Калиостро и оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки – помните? Так вот – очередная бабка – рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы «А вы биточку неправильно держите – надо вот так – с замахом…» - хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу – Дискобол Греческий – метает его в… окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес «малолетних падонков», которые не дают жить нормальным людям… И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок – в тельняхе на могучих плечах – и выражением «Поубиваю сволочей!» - на лице…

[Ви повинні бути зареєстровані і підключені , щоб побачити це зображення]

Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог – из которого становится очевидным следующее:
- мужик в тельняшке – слегка пьян;
- бабки – не смотря на возраст – тоже очень хорошо умеют разговаривать матом;
- черенок влетел в окно сам – но виноват – кто бы вы думали? Правильно! КОТ!
И тут из разбитого окна высовывается женщина – явно жена поддатого «морячка» - и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак – и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор.

Дальше можно было бы рассказывать еще долго – но лучше короче – а если короче – то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик – и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик…

Чудак в тельнике тоже на месте не стоит – его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушеру, охочую поорать да помахаться… Короче – образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти – но все упирается в новый – уже японский – телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше – потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны – но коту почему-то пока везет. Плюс к тому – вы помните «убитую скамейкой» бабку? Вот-вот – она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить.
На початок Донизу
Zoosvit
Представник ВГО ZООСВІТ
Представник ВГО ZООСВІТ
avatar

К-ть повідомлень : 2076

СтворюватиТема: Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ   Пт 11 Бер 2011, 14:14

В общем – только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство – но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события.

Первое – приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары – люди опытные – и разнимать никого не полезут. Зашьют потом – это пожалуйста – а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками…

[Ви повинні бути зареєстровані і підключені , щоб побачити це зображення]

Но это еще не все – следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных – для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино… А в реальной жизни у нас… Как вы думаете, что сказали пожарные – когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче – я, а может быть даже и мужик в тельняхе – выучили пару не слышанных ранее матерных слов… Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен парится… ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси – а делать что-то надо…

[Ви повинні бути зареєстровані
і підключені , щоб побачити це зображення]

На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: «А давайте я его струей из брансбойта собью?» И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота – то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа…

[Ви повинні бути зареєстровані
і підключені , щоб побачити посилання]

На початок Донизу
Zoosvit
Представник ВГО ZООСВІТ
Представник ВГО ZООСВІТ
avatar

К-ть повідомлень : 2076

СтворюватиТема: Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ   Пт 11 Бер 2011, 14:24

удивительное – это то, что по коту он четко попал. Смешное – то, что кота такой струищщей просто забило – иного слова подобрать не могу – в разбитое окно второго этажа – прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был…

Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить – мокрые и так уже – из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна – все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией… «Матроса» моментально начали бить - причем и свои тоже. У остальной толпы которая не участвовала в объяснении «матросу» его неправоты – началась истерика – ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к «убитой» бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой.

[Ви повинні бути зареєстровані і підключені , щоб побачити це зображення]

Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло – короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер – и тут же заорали все вокруг, кто ее увидел – а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами?

На початок Донизу
Zoosvit
Представник ВГО ZООСВІТ
Представник ВГО ZООСВІТ
avatar

К-ть повідомлень : 2076

СтворюватиТема: Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ   Пт 11 Бер 2011, 14:34

Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой «приезжайте срочно - тут массовые беспорядки».

[Ви повинні бути зареєстровані і підключені , щоб побачити це зображення]


Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНом. И увидели - мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую – и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь?

[Ви повинні бути зареєстровані
і підключені , щоб побачити це зображення] [Ви повинні бути зареєстровані і підключені , щоб побачити це зображення]

Вобщем – вот такая реальная история – я и поржал вдоволь как никогда в жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно – к своему хорошему другу – начальнику следственного отдела РОВД – чтоб тот помог мне оформить разрешение на ношение оружия.

Вечером за пивом, когда я ему рассказывал эту историю в деталях, он сказал мне такие слова – «Вот все говорят – жизнь жестока и нет в ней ничего смешного… А ведь дело всего-то в том как на нее смотреть…»

[Ви повинні бути зареєстровані
і підключені , щоб побачити посилання]

P.S. В целом история для котенка закончилась хорошо. Он остался жить у побитого матросика.

А вы, граждане, если увидите на дереве орущего кота – пройдите мимо – и он через время сам слезет.
На початок Донизу
Масяня
Кінолог-птахолюб
Кінолог-птахолюб
avatar

К-ть повідомлень : 444

СтворюватиТема: Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ   Пт 11 Бер 2011, 22:34

[Ви повинні бути зареєстровані і підключені , щоб побачити це зображення][Ви повинні бути зареєстровані і підключені , щоб побачити це зображення][Ви повинні бути зареєстровані і підключені , щоб побачити це зображення] Разом з чоловіком риготали до колік у животі. Чоловік передчував кожне дійство, що повинно було відбутися в оповіданні - то наші люді, наші бабки і навіть кіт, теж наш! Таке враження, що це відбувалось у нашому дворі, бо все це дуже знайомо.
супер
На початок Донизу
Ju1ya

avatar

К-ть повідомлень : 32

СтворюватиТема: Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ   Чт 15 Груд 2011, 19:09

Вот тоже очень прикольная вещь распротсраненная в инете не так давно.
Не заводите собаку ни в коем случае!
Потому что чума.

1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять.
Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.

2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал «Юный натуралист» будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что "зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно".

3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее – не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон – отказываемся тихо, но категорично. Типа – я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.

4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас – во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.

5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет «как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так»; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.

6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых.
7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что – обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в ассортименте.

8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 3-5 тысяч. И все равно она ходит голодная! Как и я.

9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного – залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.

10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: «...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро...» Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.

11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя.

12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.

13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.

14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.

15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать б) мышковать в) мирно какать г) выслеживать одиноких прохожих д) уже давно свалить в неизвестном направлении е) как раз подбегать к дороге. Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.

16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.

17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.

18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать ...
18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.

Мужайтесь, конец близок.

19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах "прививка", "ошейник", "гулять". Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: "У меня собака..." Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского "Ревизора".

20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника.

21. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали.

22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.

23. О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера «Иоланта» - вот где оргазм за оргазмом.

24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова «Толстый» и «Жопа» с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.

25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку.

Вы думаете это все? Далеко не всё, мой милый. Нам просто гулять пора.

В общем, ЗАВОДИТЕ.

Потому что, если вы справитесь, вам уже остальное будет по фигу.
Потому что вы сильный. И ироничный.
К тому же где-то через полгода вы вполне сможете давать советы на форуме на предмет заводить ли собаку. И, кто знает, может быть даже писать рассказы.

Удачи.
На початок Донизу
Ju1ya

avatar

К-ть повідомлень : 32

СтворюватиТема: С сайта www.foxterrier.ru   Чт 15 Груд 2011, 19:55


Вы настоящий собачник,если:
1.Каждую неделю покупаете собаке летающие диски, мячики, косточки и другие игрушки.
2.Мусорное ведро постоянно устанавливается в раковине, чтобы собака не залезла в него, пока вы на работе.
3.В своем автомобиле вы не можете видеть улицу с пассажирской стороны, потому что ветровое стекло заляпано отпечатками носа.
4.Собачий корм стал темой разговора для вас и вашей драгоценной половины.
5.Вы называете себя Мамой и Папой.
6.Ваша собака спит с вами в одной постели.
7.Вы придумали тридцать два различных имени для вашей собаки. Чаще всего они не имеют смысла, но собака на них откликается.
8.Вы любите людей, которым нравится Ваша собака. Вы презираете людей, которые к ней равнодушны.
9.У вас всегда есть собачье печенье в кошельке или кармане.
10.Вы говорите о вашей собаке, также как другие люди говорят о своих детях.
11.Вы подписываете и посылаете поздравительные открытки от имени вашей собаки.
12.Вы кладете дополнительное одеяло на кровать, чтобы вашей собаке было удобно.
13.Вы считаете, что в субботу будет лучше остаться дома и общаться с собакой, чем идти развлекаться с приятелем.
14.Вы постоянно ходите в один и тот же магазин, потому что это одно из немногих мест, где вам позволяют водить собаку, и ваша собака любит ходить туда с вами.
15.Вы всегда поздравляете вашу собаку с днем рождения.
16.Вы не думаете насколько это странно стоять во дворе и беспрестанно щебетать «Джесси, пи-пи!», в то время как Джесси забыла, зачем она вышла погулять. Что думают прохожие о вашем поведении - уже другая история.
17.Вы и ваша собака простываете в один и тот же день. 18.Ваша собака обязательно посещает ветеринара, в то время как вы согласны ограничиться посещением аптеки.
19.Ваша собака становится старой, у нее появляется артрит, поэтому вы идете покупать деревяшки и строите из них маленькую лестницу, чтобы собака могла залезать на кровать.
20.Там, где требуется присвоить себе индивидуальный номер или пароль, вы указываете регистрационный номер или кличку своей собаки.
21.Вы стараетесь соответствовать в одежде образу или предназначению своей собаки.
22.На вашем рабочем столе и в вашем бумажнике находятся фотографии только вашей собаки (и ничьи больше).
23.Вы читаете людям лекции на собачьи темы всякий раз, когда вам выдается такой шанс.
24.Вы надолго зависаете в отделе «Собаки» в книжном магазине.
25.Вы можете спокойно пропустить завтрак ради прогулки с собакой утром перед работой.
26.Вы — единственный идиот, шагающий под проливным дождем, потому что ваша собака именно сейчас нуждается в прогулке.
27.Вы больше не задерживаетесь вечером после работы с сослуживцами, потому что вы должны идти домой к вашей собаке.
28.Ваши родители относятся к вашему домашнему животному, как к их внуку.
29.Ваша собака становится главным действующим лицом на вашей свадьбе.
30.Ваш отдых в субботу-воскресенье спланирован с непременным участием вашей собаки в оба эти дня.
Вы держите дополнительную чашку с водой в вашей спальне на случай, если собаке захочется пить ночью (в конце концов, ее другая чашка на кухне, а для этого бедной собачке надо далеко идти по коридору).
31.У вас в морозильнике хранится больше еды для собаки, чем чего-нибудь еще.
32.Вы никогда полностью не доедаете бифштекс, цыпленка или бутерброд с сыром (чтобы вашей собаке тоже всегда доставался кусочек).
33.Вы как можно дольше избегаете уборки пылесосом, потому что ваша собака пылесоса боится.
34.Вы продолжаете спокойно есть даже после обнаружения собачьих волос в ваших макаронах.
35.А признак номер один, по которому можно определить, что вы — настоящий «собачник»:
Ваша собака — звезда вашей страницы в интернете!
На початок Донизу
Ju1ya

avatar

К-ть повідомлень : 32

СтворюватиТема: не знаю первоисточник, нашла на сайте doberman.info   Чт 15 Груд 2011, 19:59

Мы идентифицировали новую болезнь, вероятно вызванную вирусом среди людей, содержащих собак. Очевидно, что эта болезнь существует достаточно длительное время, но только недавно она была однозначно определена, и было начато ее изучение.

Мы назвали ее Синдромом Приобретенной Одержимости Собаками (СПОС). Сначала СПОС рассматривался как заболевание, имеющее психологическую природу. Но после того, как два молодых исследователя этой болезни внезапно стали разводить собак для выставок, мы поняли, что имеем дело с опасной вирусной инфекцией. Эпидемиологи идентифицировали три стадии этой болезни и выявили типичные симптомы этого опасного заболевания.

A. У вас есть первые симптомы заболевания (Стадия I) если:
Вы думаете, что любая собачья выставка в пределах 500 километров является ближайшей.
Вам начинает нравится вставать в пять утра, чтобы выгуливать и кормить собак.
Это прекрасно для вас - провести несколько часов в день, триммингуя собак.
Вы считаете себя чересчур скупыми, если тратите меньше, чем 3,000$ в год на показы собак на выставках.
Вы не можете вспомнить, что это такое - любить только одну собаку.

B. Вы определенно страдаете от этой болезни (Стадия II) если:
Наиболее важным фактором при покупке нового автомобиля является количество клеток, которое в нем можно разместить.
Когда Вы ищете новый дом, то в первую очередь думаете о том, сколько собак сможет в нем жить.
Ваш счета на корма для собак выше, чем расходы на вашу семью.
Вы тратите на ветеринаров столько же, сколько и на врачей.
У вас никогда нет свободных денег, так все они нужны для показа собак.
В вашем доме фотографий собак больше, чем фотографий вашего семейства.
Прекрасный отпуск для вас - это возможность посетить максимальное число выставок.
Большинство ваших бесед вертится вокруг собак.

C. Болезнь вступила в критическую стадию (Стадия III) если:
Вы просыпаетесь утром и обнаруживаете, что ваши дети спят в корзинах, а собаки - в кроватях.
Вы знаете кличку каждой собаки и ее родословную, но не можете вспомнить, кто эта странная незнакомка в вашем доме. Хотя, вполне возможно, что это ваша жена.
Ваши соседи продолжают упорно утверждать, что те дети, которые носятся вокруг дома, кричат и пугают собак, являются вашими детьми.
Вы постоянно командуете детям "Рядом" и удивляетесь, почему они не вполняют на эту команду. Еще большей загадкой для вас является их упорное нежелание ходить на поводке.
Вы тратите все деньги, отложенные на учебу детей, на то, чтобы подобрать собаке подходящую пару.
Выставляя своих собак, вы были в дороге так долго, что не можете вспомнить, где вы живете.
Ваше семейство ставит вам ультиматум "или мы, или собаки", и вы с чистым сердцем выбираете собак.
Вы страдаете этой ужасной болезнью? Есть ли у вас надежда на выздоровление?

В ходе нашего исследования, мы выяснили, что в большинстве случаев болезнь доходит до второй стадии и остается хронической.

Мы с большим трудом получили нескольких пациентов, находящихся в третьей стадии СПОС. Сейчас все они находятся в изолированных камерах, где мы изучаем их, чтобы получить лучшее понимание этой страшной болезни. Это очень тяжелое зрелище - видеть, как прежде яркие и замечательные люди мечутся в комнате по странным треугольным или L-образным путям, делая странные движения руками и издавая непонятные звуки. Простое высказывание слова "Crufts" (Dog Crufts Show - Крупнейшая выставка в Великобритании) может привести их в состояние безумия, не поддающееся контролю.

К сожалению, сейчас очень мало шансов на выздоровление в таких тяжелых и запущенных случаях, но со временем мы надеемся, что сможем найти лекарство. В данный момент мы продолжаем исследовать это заболевание, пытаемся выявить вирус, вызывающий его, и создать лечебную вакцину.

В ходе исследований были выявлены интересные сведения об этой болезни. Есть обнадеживающие данные, что к ней может вырабатываться иммунитет. Несколько человек, находящихся во второй и даже в третьей стадии СПОС имели целые семьи (детей, мужей, жен), у которых не было абсолютно никаких следов болезни. Наши исследователи полагают, что это может происходить из-за особенностей окружающей среды, из-за повышенного иммунитета, а так же из-за того, что больные на этой стадии имеют тенденцию не связываться со своими близкими в повседневной жизни. Возможно, болезнь поражает память, и наши пациенты просто не помнят, что у них есть еще какая-то семья, кроме собак.

Что Вы можете сделать, чтобы предотвратить эту болезнь? Пока не существует надежного лекарства, главное спасение - соблюдение меры.

Избегайте заводчиков, рекламирующих специальные клетки для выставочных собак, так есть сведения, что в них может содержаться вирус СПОС.
Вам лучше Уехать из города в тот день, когда там проводится собачья выставка. Сообщение о возможном рассаднике СПОС вы можете узнать из местных газет.
Если Вы по неосторожности вошли в контакт с человеком, пораженным СПОС, то постарайтесь как можно скорее разорвать с ним контакт (они бывают очень навязчивыми). После этого обязательно примите душ, желательно с антибактериальным мылом.
Если Вы живете с человеком, страдающим от СПОС, и до сих пор держите себя в руках и не уступаете ему, то, вероятно, вы находитесь в безопасности
На початок Донизу
Kiryha
Птахолюб
Птахолюб
avatar

К-ть повідомлень : 171

СтворюватиТема: Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ   Нд 25 Груд 2011, 22:44

На немецком вокзале из торгового автомата достали пьяного попугая

В Германии была проведена операция по вызволению кореллы - птицы семейства какаду - из аппарата по продаже билетов, сообщает DPA. Попугаю пришли на помощь на железнодорожном вокзале в городе Флеа в земле Саксония.

Кореллу в аппарате заметил пассажир, который собирался приобрести билет на поезд днем в субботу, 22 октября. Он сообщил о птице в администрацию вокзала, и на место были вызваны полицейские. Однако представители органов правопорядка не сумели помочь птице и связались с мэром города Фридрихом Шлоссером.

В беседе с полицией Шлоссер вспомнил, что знает одного пожарного, который состоит в ассоциации заводчиков птиц. Пожарному позвонили и рассказали о случившемся. Когда мужчина приехал на вокзал, он бросился спасать птицу. Пока сотрудник пожарной охраны пытался достать кореллу из аппарата, попугай успел несколько раз клюнуть его в руку.

Когда попугая достали, стало понятно, что он находится в состоянии легкого опьянения - прежде, чем он был помещен в билетную машину, его окунули в пиво, и он проглотил некоторое количество напитка. В настоящее время попугай чувствует себя нормально и находится у своего спасителя.

Кто именно засунул птицу в торговый аппарат, остается невыясненным. Полиция взялась за расследование произошедшего и надеется привлечь виновника происшествия к ответственности за жестокое обращение с животным.

браво2 Все хорошо, что хорошо заканчивается
На початок Донизу
svovik1

avatar

К-ть повідомлень : 56

СтворюватиТема: Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ   Пн 12 Бер 2012, 17:38

[Ви повинні бути зареєстровані і підключені , щоб побачити посилання]
На початок Донизу
shuboshi
Представник ВГО ZOOCBIT-орнітолог
Представник ВГО ZOOCBIT-орнітолог
avatar

К-ть повідомлень : 1520

СтворюватиТема: Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ   Пн 12 Бер 2012, 19:55

Такое тоже бывает.
svovik1, а что за порода собаки, которая была на манеже.
На початок Донизу
http://viva-victoria.at.ua
svovik1

avatar

К-ть повідомлень : 56

СтворюватиТема: Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ   Пн 12 Бер 2012, 21:27

да я. если честно не в курсе, просто попался прикольный ролик, решил поделится)))
На початок Донизу
Zoosvit
Представник ВГО ZООСВІТ
Представник ВГО ZООСВІТ
avatar

К-ть повідомлень : 2076

СтворюватиТема: Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ   Пн 12 Бер 2012, 21:48

Злой ты, СВовик! зневага
Старался "ребенок" выполнить все в лучшем виде, но хозяйка-Балда, не подумала, что спортсмен - живое существо. А всем в туалет ходить надо, ну приспичило - с кем не бывает підмигування
И вишь как припекло бедолагу.... Жаль, конечно не засчитают ему баллы, а ведь мог стать победителем.
А по поводу породы - толи метис, толи кто-то из терьеров


_________________
*Порадами не нехтую, але залишаю за собою право не скористатися ними.
*Тримаюся подалі від тих хто живе за правилом - "Не можу переплюнути, намагатимусь обплювати"
На початок Донизу
Спонсируемый контент




СтворюватиТема: Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ   

На початок Донизу
 
ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ
Попередня тема Наступна тема На початок 
Сторінка 1 з 1

Права доступу до цього форумуВи не можете відповідати на теми у цьому форумі
Форум об'єднання ZООСВІТ  :: ПОГОВОРИМО ПРО РІЗНЕ :: ПРО ВСЕ НА СВІТІ :: ГУМОР-
Перейти до:  
Создать форум | © phpBB | Безкоштовний форум підтримки | Зв'язок | Поскаржитися | Створити свій блог